我不知道

一次又一次的聽你們吵架，
內容總是圍繞著搬出去，不要一起住，
是的，我好像也開始覺得，不要一起住會比較好。

你不明白你媽媽為什麼當時不離開，
你說你媽媽笨，
現在的我還不是也一樣。。。

頓時有點了解你媽媽為什麼會這樣。

一個相信了十幾二十年的人，
到底要怎樣自己才會死心。

不捨得，一句不捨得，可以原諒他所對你做的一切，
一句還愛著，可以任由他精神/生理上的折磨。

愛，真的是麻木的。
麻木到我開始覺得你在罵的是我。。。

是我笨才會留下。。。

為什麼你媽媽在你發脾氣的時候，特別的緊張，
我開始覺得，她是因為害怕，
是的，她是因為害怕你跟你爸爸一樣。。。

當你一直說你不要提起他，
你還是放不下吧。。。

你有跟她說過嗎？

有吧。。。因為你愛她。。。

而我。。。是的。。。 我不知道。。。

我也沒有權利知道。。。

不安

在這個新年，看不見你，
不安的心情又開始了，
為什麼我不敢告訴你我的不安，
不想告訴媽媽我們的事，
別人都認為我們很好，為什麼還不結婚，
對的，好的話，我們早就結了吧，
我不明白，為什麼你們會開始，
明明你們各有各的為什麼還會開始，
對的我是不是應該不再去計較你們為什麼會開始過，
重要的是我們的未來，
但是我真的不知道我們到底有沒有未來，
如果我又預測未來的能力，
如果我有一天可以真的得到你的心.
如果你不是因為內疚而繼續跟我在一起.

到底需要多久這種不安要到幾時才會消失，
要到幾時我才可以放下.

每天都只有矛盾

我很厉害，自从那天后我没有偷偷哭，
我没有想她，
我没有发脾气，
你还是一样会突然生气，然后我却没有哭，
我没有那么像之前一样，跟着你发脾气，然后我没有哭。

每天想着过一天是一天，
你很忙，忙得连我们说话，吃饭的时间都没有。
你不会辛苦，可能就是因为忙吧。。。

未来突然的对我们很遥远，
遥远到有点像想不到。

你说我们下次可以冬天的日本，
我们过得了今年再说吧。。。

心有时候还是会痛，
还是会有想到底我要如何才能让你觉得你是爱我的。
不只是喜欢，而是很爱很爱，

说过不哭，结果写到这里又掉下眼泪。

你一定要忍住，不可以再哭，不可以再在他面前哭。
我就是这样告诉自己。

未来的我们到底会是怎样？

我可能会离开，真的可能。

我可能会留下，但留下又是为了什么？

我很想跟你早点结婚，但是我不想跟你结婚。

我很想好好牵你的手，抱着你，吻你，但我不想牵你的手，抱你，吻你。

我很想跟你一起买屋子，拥有一个家，但我不想跟你一起买屋子，跟你住在一起。

就这样的每天，很矛盾的一直重复着的告诉自己。

矛盾着，又不矛盾的。

现在我能做的还剩下什么？

那天为了一件很小的事情，我又像之前一样，一个人走开。
头也不回的。
你依旧在我们吵架的地点等我。
你说你最不喜欢我一个人走掉。
我说你为什么不像以前一样拉住我。

你说你工作很辛苦，
你说我不体谅你，
你害怕没有了工作，
你说你根本没有时间想其他的，
。。。




然后我是其他的。。。。

什么都不告诉我

你知道的，
当你什么都不告诉我时，
我还是什么？
当你觉得你可以自己解决事情时，
我还是什么？
当你有自己的秘密时，
我还是什么？

我不知道你跟她的相处方式是怎样，
或许就是你什么都不告诉他而她都懂你。。。

而我就是那个不体谅你的那个人。

你明知道我没有安全感，
你明知道我很辛苦，

你觉得我只是在想我自己的感受，
那你呢？

你只是在想我的事不关你的事的时候，
我还是什么？

什么都不告诉我，
然后你就告诉别人，
然后你觉得我应该需要知道？需要体谅？

我只要静静的在你身边就好？
如果有一天我变成机器人的话，
如果有一天我什么感觉都没有的话.
如果有一天我不需要你的话，

工作没有了，
就辞职，我根本就不在意。

就是我赚得不够多，
所以你觉得我帮不到你？

还是觉得其实，我在你心里只是陌生人，
你不需要我。。。

就跟你婆婆去世的时候，自己再怎么辛苦都不需要我的时候，
你不够钱结婚，觉得我一直在逼你的时候，
你想换工作，觉得我不体谅你的时候，

我又是什么？

其实有我没有我都不重要，不是吗？

反正我会自己回来，反正我不会离开你，
反正我就是犯贱。。。

過渡期

其實這幾天的心情真的很不安，
可能是因為剛過六週年，
也有可能是你最近經常心不在焉，
讓我覺得可能是因為去年的這個時候
是你們剛開始的時候吧⋯⋯

我很怕，我很緊張，
我擔心你會想她，我害怕你會回去，
我沒有自信，我怕你會找她.

我一直都覺得，
可能我們就這樣，過不了七年.

我知道我自己這幾天很憂鬱，
我也感覺到你也是，
我想了幾天，
我懂我在這樣下去其實並不能解決問題，
我想退一步，
我知道我這樣下去只會繼續逼你，
逼你其實真的不能解決問題。

我不會再這樣，
我不會再在你面前哭，
不再亂發脾氣
哭著求你回來，
我知道如果你真的要說的時候，
你會說.
你真的回來的時候，
就會回來.
等你真的覺得可以的時候，
再牽我的的手..

我們順其自然吧⋯⋯
如果可以就繼續，
如果真的不能就分開....

我會盡量不去提起，
也不去干涉你和她到底還有沒有聯繫，因為你一定會想她，每個人都會，這些只是過渡期，
等你真的覺得可以告訴我的時候，
再告訴我...

我會靜靜的等你.
過渡期，
過了就會沒事，就順其自然的...
讓它過了...
你要回來的時候就會回來...
就這樣吧⋯⋯暫時就這樣....
可能我們會開心一點.🙂

等

曾经说过，我会等你，
曾经说过我不计较，
曾经以为我们可以，
我曾经以为我可以。

昨天偷偷淋了雨，
想雨为什么不可以再大一点？

让我可以清醒一点。

今天看见关于爸爸的影片。

在好想回家，
我还可以继续等你吗？

我好想回家。

你还放不下我知道，
我也是，
好想跟你说清楚，
可是，其实有什么好说的？


二月，是你们开始的月份，
你想她是理所当然，
我懂。。。

我应该相信，我应该继续等。。。
。
。
。
。
。

吗？

我可以相信你吗？

我可以等你吗？

一个人

这几天终于在你面前，
忍不住掉泪，
偷偷哭了好几天，
今天， 在你面前，哭了。

你的反应，跟我之前想的一样，
你再这样我生气了，
今天不用吃饭，
做么？

现在我连在你面前哭的资格都没有了对吧。。。

你说过我可以哭的，可是现在，我不可以，不可以了。

看来下次连自己难过都不可以让你知道了吧。。

很想静静一个人，我上了车，想着我到底可以去哪里，在车上我又哭了，
很想告诉别人我心里想的，
很想，可是原来我没有了倾述的对象。

我不可以告诉你的家人，
我不可以告诉我的家人，
我不可以告诉我的同事，
我不想打扰我的朋友，
原来我只有一个人。。。

我不可以告诉你，
原来我只有我自己。。

早知道今天去gym就好，
运动很累，就不会乱想，
就不会知道原来我什么都没有。。。
我只有我自己一个人。。。

全世界就只剩我一个人。。。

我很辛苦，可是你不知道

我哭，已经有好多次以为可以偷偷的哭就好，
有好多次都不想告诉你，
我很辛苦，爱得很辛苦，
很累，真的很累。。。。

这几天，在驾车的时候，
哭了好几次，
可能是因为六年了，
我们终于的六年了，
每一天都不停的，不停的想，
我们这个样子到底还可以多久，
一想到你说，为什么你会喜欢她，
其实是因为我们不够爱，
没有心跳的感觉，

昨天在公司的聚餐，
我被第一次被陌生男子抱了，还被亲了头发。

当我告诉你那个男生抱了所有女生，
你的反应，好像没有很想知道我有没有被人抱时，
你不在乎是吧？

你一点都不在乎吧。。。

那个男人很醉，我不止一次被他抱腰，抱头，
感觉其实没有什么，原来被一个你没有感觉的人抱是这样的。。。
就是没什么。。。感觉。。

每当我抱你的时候，
你也没什么感觉吧。。。

还是甚至有点反感对吧？

我隐藏不住我的眼泪，是因为刚刚那场戏，
主角因为担心他的家人，妻子。。。。
你有担心我吗？

当我有事情，你会救我吗？
还是你会说，你“又”做么？
你再这样我就生气了！
其实你可以什么都不说，就只是抱着我，
让我觉得你还在，其实就够了。
可是。。。。
没有如果。。。
也没有可是。。。。
就这样。。。
到头来，就是我自己辛苦，是我自己拿来辛苦。。。

是我。。。

矛盾。恐惧

昨天是他们八年周年纪念日，
明天是我们六年周年纪念日。
就是那么刚巧的你昨天说很累，
不想说话，要早睡。
我感觉得到你不开心，
我也知道是因为这样吧。。。

我很想知道你们最近还有没有联系，
虽然你说没有事，
我觉得是你心里有事吧。。
上次你说有家庭暴力的事其实解决了吗？
其实我很想告诉你，她的事为什么还关你的事？
其实你可不可以放下她？
在你身边的是我，为什么你连一点机会都不给我？

很矛盾的我并不想那么的说出这些话，
我竟然心疼你，为什么你们不能早点相遇，
或是迟点，到我和你，还有他和她分开的时候相遇，
你们就可以在一起了，你就不需要那么的痛。
我想帮你承担你的痛.

但我却不能没有你，
我不想放手，我不想你心里有她，我很讨厌我自己，
我很辛苦，为什么不可以好好的？
好好的就好了。。。

如果说我不小心遇到车祸死了，你会不会为了我留下眼泪？

还是其实我不在这个世界上，可能你就会去挽留她。

或许这样你们就可以在一起了。。

而我就没有那么辛苦。
不需要那么辛苦。。

我很害怕，我很恐惧，我害怕失去，其实是我自私吗？
到现在，我还是接受不到，我还是不能。。。

矛盾的，我很想跟你结婚，很想永远一起，
同时的我不会接受，我也不能接受心里有她的你。
所以我们可能就这样，当一辈子的家人，朋友，不是情人吧。

其实这样的我们还可以多久，还可以多久，
我还可以多久，
你还可以多久，
我们还可以多久？

又来了

看见其他婚姻遇到第三者，
发觉其实小三可以不漂亮，不完美过正宫，
但是那个男人还是会陷下去。
不知道为什么的。。。
爱情原来就是这样吗？
这个男人我还可以相信吗？
我还可以？

其实我是害怕什么？
我年龄不小了30岁，
如果六年， 我还有多少个六年？
六年了都证明不了我们还可以继续.
那。。。多少年才可以？
多少年我们才可以肯定的。。。继续在一起？
我们又可以在一起多少年？

如果再给我一次机会， 我想我还是会选择他，
可是就是因为我选择他，
他才会遇见她。

这个循环。。。无止的。。。
永远无法停止。。。
注定的。。。
我好像注定要浪费我的青春。。。
我在等什么？
我自己也不懂。。。
我在拖。。。 就一直拖。。。
只希望自己不那么清晰。。。
不要那么清楚他对我的感情。。。到底还在不在。。。
我也想一觉醒来， 原来这一切都是梦，
从来就没有这个人。
从来就没有她。
也从来就只有我。
我就好。
就好。

情感无法控制

介意，怎么样还是会介意，
介意你说我们可以有自己的秘密。
介意你选择不告诉我。
我一直都等着你会自动告诉我她的事。
可是我又迫不及待的。

我们应该不要太多瓜葛好。
我想我会记录你给我多少钱，我不想欠你。

钱方面还是算清楚比较好。
我不想欠你。。

就这样吧。。。

可能。。。。就这样先吧。。

你会记得吗？

25号是我们正式在一起的日子，
你会记得吗？

我不想成为你讨厌的那种人，但是我好像慢慢的，慢慢的变成那种人了。

为什么不可以好好的？
为什么要弄我？
不要那样可以吗？
钱解决的得到的就给你就好。
不要烦了可以吗？
做么？
我讲这样就这样！

不用你帮我给钱。。。
我可以。。。
算了。。
我没事。。。
好吧。。。
我再也不会烦你了。。。

告诉你飞机很贵真的不是要你帮我出钱，
我可以搭巴士，我要的是你会说你陪我坐巴士回家。。
可是你。。算了。。我没事。。。

到底我有没有资格。。。

这样的我们，其实还可以多久？
想回之前说过我不会在意你心里还有她，
但是我真的不在意吗？
我真的可以允许她还留在你心里吗？

记得你说过，就算留在心里也不重要。
我呢？
我又重要吗？
其实我根本没有资格讲这些，对吧？

爱其实根本没有对错，
你其实真的没有错。。
错的只是我太贪心， 太想要完完整整的你。。
错的只是我太自私，太想要占有整个你。。。
错的只是我太心急，太想要拥有你。。。

但是我知道其实我根本没有资格。。。
我只是觉得自己爱得越来越廉价，越来越卑微。。。
我只是不舍得你，贪恋，奢望你会全心全意。。。

我只是自尊心太强，无法容忍你的背叛。。。
无法容忍你的心分给其他人。。。
无法原谅自己对你的冷落。。。
无法。。。也没有资格。。。

到底我有没有资格。。。有没有资格。。。

害怕

經過昨天，我很害怕，
我很害怕我會開始沒有力氣去愛你了.
可能我可以有很多藉口，
去說服我自己我們可以好好的.
但是要是讓我離開你，原因只有一個，
我再也沒有力氣去愛你了.
兩個人相愛需要雙方的努力，
互相遷就，互相對彼此的缺點變成優點.
但我覺得，為什麼我可以忍受你加班工作，
我一定要一點怨言都沒有，
你玩遊戲，上網，看戲，
我也不可以吵你，
甚至你背叛，然後說不夠愛，
我也只能說等你.
我覺得我的愛越來越卑微..
越來越廉價...
我上網，我看戲，你可以阻止我，
可以發脾氣，
但現在連我工作你也這樣，
你覺得這樣，我到底還可以忍多久？
我們現在的關係，到底是什麼？
家人？ 還是普通朋友？
一對情侶沒有情侶的關係我們還可以好好的嗎？
昨天你按電話密碼，把電話移去一邊不要給我看的時候，
你又沒有想過我的感受？
當你選擇不和我有任何親密接觸的時候，
我和你跟其他普通朋友，又有什麼分別？
當我想要讓我的朋友去帶你上來，但是沒有一個人敢的時候，
這一切我覺得我在跟透明人做男女朋友嗎？
對不起，我可能再也沒有力氣去維持我們的關係，
我也可能會沒有力氣的愛下去.