憂鬱症

看了一些posting 和了解憂鬱症後，

覺得自己好像開始有一些症狀，

一開始所有不開心的話很想告訴其他人，

但漸漸的，發現別人只會覺得是我太悲觀，

我應該珍惜，我應該不去計較.

慢慢的，我開始沒有人可以傾述了⋯⋯

然後一直覺得自己可以開開心心...

然後post照片，

然後生病的時候，甚至有想過不告訴任何人

然後好累，好想結束，好想死...

好想不去理...

好像世界上只剩下我一個人...

開始鼓起勇氣跟你提出分手

然後偷偷的在你背後消失⋯⋯

無聲無息的消失就好⋯⋯

我很害怕...

我不想失去你...

我也害怕失去力氣去繼續愛你的心...

我知道如果公公去世的時候，

你不在我身邊，

我早就死了

我也知道如果你從此沒有在我身邊，

我應該活不了了.

你很厲害，你知道只要你傷害自己威脅我，

我一定會妥協.

密碼，遊戲，畫畫，甚至不回家，不吃飯.

只要你威脅我任何一樣

我都會妥協

我很犯賤

我覺得我愛得越來越卑微

越來越卑微.... 

关系

在这件事情过后，
我曾经想过，会是因为我们从来都没有发生过关系的关系吗？
我曾经幻想，如果那个时候我和你发生了关系我们还会那样吗？
曾经的我不敢去承诺，也不想你向我承诺，
因为我从来都不相信两个人可以永远在一起。
就算你曾经说过，
决定了就永远在一起，然后你食言了。
或许你的永远只是说说而已，
你的不会再去喜欢其他人也有可能只是说说而已。
我已经没有信心，我已经筋疲力尽。
现在的我觉得如果没有你我还剩下什么？
我好像开始没有了吸引你的能力。
我其实。。。好想拥有你。
我好想好想好想要拥有一个属于我和你的结晶。
我好想和你生一个孩子， 就算没结婚，就算你回不来了。
我想和你发生关系，
至少我希望你的第一次是我的，而我的第一次是你的。
这好像就够了。
就足够。

可是你还在吗？你的心还在吗？

空虚感又回来

真的有点累，
不甘愿，我还不甘愿吗？
我不懂，你不是说你要回来吗？
为什么到现在我还感觉不到你回来了？
别人都告诉我，要我别想太多，
可是那很恐惧又好像因为我生病回来了。
半夜你摸我的头看我有没有发烧的样子，我觉得很幸福，
同时的，我觉得这一切好像并不真实。
我知道你不想在这个时候主动吻我，
可能你觉得对我会不公平。
但是我要如何才能挽回你的心？
那份空虚感好像有回来了。
好像全世界又剩下我一个人了。
我很害怕。。。你几时才会回来？

我突然觉得我们真的可以好好的

今天我去看她男友的insta， 知道她和他过得很好。
如果是之前我一定很生气，很生气。
很生气她们为什么很开心，不是什么自杀，妈妈生病，家庭暴力的吗？
而我们却要那么的痛苦，


可能是那天告诉你我的心在想什么过后，
开始的觉得，
其实很多东西都是我一直在执着。

我没有信心我们可以坚持，
也找不到理由去坚持， 一直在想为什么。。

慢慢对自己越来越不好， 甚至有点讨厌自己。

但是幸好的是，你很耐心， 我感觉得到你有很想去抓紧我。

虽然你的语气还是那么的不耐烦，但是我感觉得到。

我感觉到你好像又回到我的身边了，脑海不停的想着当时你说想要回家的意思。

虽然你不想换你那个角色的名称，甚至还威胁我要你删除游戏。
我也知道你不会丢掉对她的所有一切。

也突然的，
开始没有那么烦心，这几天哭了之后，
我觉得不需要了，

真的不需要了，你不需要丢掉。

发现其实那些东西，慢慢的变得不重要。

重要的是你累了还是会睡在我身边。
你想哭还是需要我。

你和家人的矛盾，也有我帮忙你们化解。

其实能够在你身边已经很足够。

我突然的感觉我们真的可以好好的。

好好的就好了。

谢谢

谢谢你最近都抱得我很紧。

谢谢你等我冲凉出来后才上班。

谢谢你晚上睡觉前摸摸我的头。

谢谢你下午会问吃吗？

谢谢你决定放下她。

谢谢你决定留下。

谢谢你尝试和我在一起。

谢谢你，陪我的走到今天。


我有了一个决定， 我决定暂时放下。
给时间去沉淀。

我也为我自己做了准备，
一个离开你的准备。

明年我还是想和你一起去那个旅行，
一起好好的旅行。

旅行过后，我想我就会离开。

就这样吧， 我知道我永远都不会给到你你想要的感觉，那种很爱很爱的感觉。

与其再像现在，你想爱我但你爱不到，我很爱你但。。。

继续在一起只会越来越痛，不如就让我来做这个决定。

我会好好珍惜我们的这几个月，
珍惜我们的曾经拥有。

重要

无意的表现让同事发现，
讽刺的是，那竟然只是个普通同事。
好朋友都认为我没事， 连我也欺骗着自己说没事。
在社交网上分享快乐，其实只是在掩饰疼痛。
换来你一句“其实可以不用太计较社交网站”
其实心更痛。

没事是不可能的，
就像你对我的感觉不可能跟和对她的一样。

你说你不可能跟她一起，因为不可能。
因为不重要。

可是重要的，不是你和她会不会一起，
而是我和你还会不会在一起。

同事的开解让我想很多。
想的已经不是你和她有多爱，
而是我和你有多爱？

顿时觉得同事的话击中我的心，原来我一直一直担心的就是这个。

为什么我一直挖开伤疤，不停的想证明你们还有联系，
不停的觉得你还想她，留恋她的东西，其实只是让自己好过一点的借口。
想要尝试找一个你不爱我不是因为我的问题而是她的借口。

原来你心里有没有她其实一点也不重要。

重要的是你的心里还有没有我。

你还爱不爱我？而我对你来说还重不重要？

这条路我们还能不能走下去？

我们如果再也爱不下去要怎么办？

我是否能相信爱情，相信你？

矛盾

一直在这里写自己想的东西，其实是要给你看到，
知道我在想什么，但是我知道你不会看。

可能是你觉得两个人应该有适当的空间，
两个人应该有自己的秘密，
但为什么我觉得可能是你根本不想知道。

你在乎她的时候，你也不是去看她的blog吗？
为什么你看她的，却不看我的？

你想知道她怎么想，为什么你难道不想知道我怎么想吗？
其实我一点都不想回来，只要我一想到你有可能还跟她联系。
就算你没有什么，你觉得你没有什么，
但你自己其实很清楚你有什么吧。。

我们只是在互相逃避，不去面对。
我也想去面对，但是我知道，当我一面对，我们就回不去了。

再也回不去。

這樣的感情到底還可以走多久

看著你，腦海中卻不停的閃過她和你的合照

心裡不停的重複著你那天很緊張她的表情

這個表情我也曾經看過

就在你開始沒有那麼愛我的時候

就是那個時候吧

你很擔心我會離去的時候

只是沒想到，現在你緊張的那個人已經不是我了

手牽著你的手

心卻去了她哪里

其實我可以在等下去嗎？

我不懂

我真的不懂

如果可以，我寧願你的那份痛讓我來幫你承受

我知道我們三個人都很痛苦

我不懂要怎樣幫你

我也不懂我要怎樣幫我自己

很累了

真的很累了

距離

人生最遙遠的距離

莫過於你在我身邊，我卻不在你心裡

有時候在想，你到底是太累不想說話，

表現不精神，不在乎，

還是你想著不開心的事？

或是想著其他人？

曾經為了給你空間，而變了是我不理你

曾經為了關心你，而變得是在逼你

越來越不懂自己應該怎樣面對這段感情

該抓緊還是放開？

是我在不停的在自己的伤口上撒盐

明明知道过程不重要，
明明答应过不再干扰你，
明明想让彼此有点空间，
明明知道这样会逼到你喘不过气，
也明明知道你可能会受不了而离我远去。

我却总是在伤口上撒盐。
我其实可以选择不去找，不去看你们的回忆。
我其实可以选择不去挖以前的伤疤。
我却选择去看。

明明很多Screenshot都在写着你们怎样为了我们而痛苦的分开。
我却只看到你们的依依不舍。
明明知道你隐藏着你们的爱。
我却只看到你们那不知廉耻的感情。

明明可以想好的，
只要你在身边就足够，你也很辛苦的决定留下。
为什么我还要执着于你心里到底有没有她。

我觉得是我故意挖开自己的伤口。
把刀，插在心里的刀越插越深。
然后跟你喊痛，想要得到你一丝的怜悯。
想要让你知道你是爱我的，你根本不爱她。

可是我明知道你的心已经有一部分是她的。
只是我不想承认，不敢承认。

害怕，恐惧， 表现懦弱。
明明我其实可以过得很好。
明明付出的是你们。

我和你还可以继续走下去吗？

我不明白， 为什么断了就断了，
我不明白，不重要，为什么还要眷恋，还要依赖，还要关心。
告诉我会和我一起，心却一直一直在她那里。

为什么要骗我？
画的明明是她，为什么要骗我只是假的？
情人节明明和他一起，为什么要骗我说工作？
在我不在的时候开心和她出去，为什么要骗我说工作？
不想我吻你，为什么骗我说不喜欢？
我不明白？
我不明白, 为什么可以一次又一次的不舍得她？
却说不重要...
其实我重要吗？
可能对你也不是很重要。

你能救她几次？
她自杀你救她，她犹豫你救她，她被家暴你救她。
你还要救她多少次？
我还要等你等多久？
我很怕我等不到。
我很怕我崩溃。
我很怕我会想不开。
我不喜欢这样。
我讨厌这样的自己。

我们可以继续吗？
我们还可以继续吗？
我有权利说我们继续吗？

这是报应

在一起了五年10个月，再多两个月我们就六年了。
这五年多走来不易，
曾经的我认为我爱上其他人开始避开他。
也就因为这样，他背叛了我。
好像有点讽刺，觉得这一切都是我应该的， 我应该承受的结果。
我没有好报应的结果。

为什么我会回头，因为我很辛苦，
我知道其他人对我的感觉， 我知道其他人对我好，
我压抑着。 回到家看见他的不好，
觉得如果他有其他人那么好就好了。
眼睛好像鬼遮眼一样， 匆匆的走去其他人身边。
突然的我觉得我很可怕。
我突然很想如果哪时候我是单身我就没有后顾之忧。
勇敢的走。
但是这样的我很恐怖。
开始压抑着自己，告诉自己还喜欢他。
看着以前的照片，看着以前说过的话，
感觉慢慢的回来， 也逐渐的恢复。

庆幸的事，在我放弃其他人的后。
我才知道，其他人的关心只是出于朋友上的。

我也随之的决定好好爱他。

可是为什么？ 为什么就在我发生这些事过后，因为我的冷落，他的心就去了她那里？

为什么我想回头，而他却离我远远的。

近这一年，我明明感觉到他的疏远。
明明感觉到他的不安，他的情绪。
而我偏偏选择视而不见。

将近一年不真心相对，我竟然可以无视这种感觉。

偏偏要到了他们分开了之后
我才知道这件事。

为什么？
为什么两个人不可以好好的？
一开始我就不应该去对别人有好感而冷落他。
一开始我就不应该不理解他的感受。
一开始我就不应该当什么事都没有发生。
如果当初我告诉他， 坦白对他的感觉， 或许我们就不会到现在这样。

这是报应。。 我知道是报应。。。

心事

2017年三月六日，
 与上一篇文章隔了差不多三年了。
心里有太多想告诉人又不能说的东西。
今天很想在这里发泄一下。
就快三十岁了， 每当一面对到人生一大步心情总是不由自主的心绪来。

这种感觉一点都不好受。
一开始，总觉得结婚不一定要三十岁之前，适当的时候结就好，很喜欢很喜欢到可以托付终身的时候接结就好。
就算有了孩子我也不一定会结婚的想法，在三十岁就要快到的时候开始动摇。。

我开始担心我会不会在三十岁前结婚，父母，亲戚，朋友对我说的话，原来影响力很大。
当姐姐三十岁时，从来都没有人会告诉他这些。
可能当时他也有压力，只是我不懂得而已。

跟杰在一起五年了，从顺其自然到现在总会半夜在想，冲凉在想， 吃饭在想， 总是在那闲空的时候就会想，他是我的未来吗？我们会继续走下去吗？

最近总是发觉他跟我的距离好像有点远。
当他说一些话的时候，总是有意无意的让我想很多。

“你总是骂我” “反正从来只有你对” “又做什么”
这些话最近总是出现在脑海里。

他对我很好我知道，他很关心我我也知道。

但是他还爱我吗？