是我在不停的在自己的伤口上撒盐

明明知道过程不重要，
明明答应过不再干扰你，
明明想让彼此有点空间，
明明知道这样会逼到你喘不过气，
也明明知道你可能会受不了而离我远去。

我却总是在伤口上撒盐。
我其实可以选择不去找，不去看你们的回忆。
我其实可以选择不去挖以前的伤疤。
我却选择去看。

明明很多Screenshot都在写着你们怎样为了我们而痛苦的分开。
我却只看到你们的依依不舍。
明明知道你隐藏着你们的爱。
我却只看到你们那不知廉耻的感情。

明明可以想好的，
只要你在身边就足够，你也很辛苦的决定留下。
为什么我还要执着于你心里到底有没有她。

我觉得是我故意挖开自己的伤口。
把刀，插在心里的刀越插越深。
然后跟你喊痛，想要得到你一丝的怜悯。
想要让你知道你是爱我的，你根本不爱她。

可是我明知道你的心已经有一部分是她的。
只是我不想承认，不敢承认。

害怕，恐惧， 表现懦弱。
明明我其实可以过得很好。
明明付出的是你们。

我和你还可以继续走下去吗？

我不明白， 为什么断了就断了，
我不明白，不重要，为什么还要眷恋，还要依赖，还要关心。
告诉我会和我一起，心却一直一直在她那里。

为什么要骗我？
画的明明是她，为什么要骗我只是假的？
情人节明明和他一起，为什么要骗我说工作？
在我不在的时候开心和她出去，为什么要骗我说工作？
不想我吻你，为什么骗我说不喜欢？
我不明白？
我不明白, 为什么可以一次又一次的不舍得她？
却说不重要...
其实我重要吗？
可能对你也不是很重要。

你能救她几次？
她自杀你救她，她犹豫你救她，她被家暴你救她。
你还要救她多少次？
我还要等你等多久？
我很怕我等不到。
我很怕我崩溃。
我很怕我会想不开。
我不喜欢这样。
我讨厌这样的自己。

我们可以继续吗？
我们还可以继续吗？
我有权利说我们继续吗？

这是报应

在一起了五年10个月，再多两个月我们就六年了。
这五年多走来不易，
曾经的我认为我爱上其他人开始避开他。
也就因为这样，他背叛了我。
好像有点讽刺，觉得这一切都是我应该的， 我应该承受的结果。
我没有好报应的结果。

为什么我会回头，因为我很辛苦，
我知道其他人对我的感觉， 我知道其他人对我好，
我压抑着。 回到家看见他的不好，
觉得如果他有其他人那么好就好了。
眼睛好像鬼遮眼一样， 匆匆的走去其他人身边。
突然的我觉得我很可怕。
我突然很想如果哪时候我是单身我就没有后顾之忧。
勇敢的走。
但是这样的我很恐怖。
开始压抑着自己，告诉自己还喜欢他。
看着以前的照片，看着以前说过的话，
感觉慢慢的回来， 也逐渐的恢复。

庆幸的事，在我放弃其他人的后。
我才知道，其他人的关心只是出于朋友上的。

我也随之的决定好好爱他。

可是为什么？ 为什么就在我发生这些事过后，因为我的冷落，他的心就去了她那里？

为什么我想回头，而他却离我远远的。

近这一年，我明明感觉到他的疏远。
明明感觉到他的不安，他的情绪。
而我偏偏选择视而不见。

将近一年不真心相对，我竟然可以无视这种感觉。

偏偏要到了他们分开了之后
我才知道这件事。

为什么？
为什么两个人不可以好好的？
一开始我就不应该去对别人有好感而冷落他。
一开始我就不应该不理解他的感受。
一开始我就不应该当什么事都没有发生。
如果当初我告诉他， 坦白对他的感觉， 或许我们就不会到现在这样。

这是报应。。 我知道是报应。。。