我不知道

一次又一次的聽你們吵架，
內容總是圍繞著搬出去，不要一起住，
是的，我好像也開始覺得，不要一起住會比較好。

你不明白你媽媽為什麼當時不離開，
你說你媽媽笨，
現在的我還不是也一樣。。。

頓時有點了解你媽媽為什麼會這樣。

一個相信了十幾二十年的人，
到底要怎樣自己才會死心。

不捨得，一句不捨得，可以原諒他所對你做的一切，
一句還愛著，可以任由他精神/生理上的折磨。

愛，真的是麻木的。
麻木到我開始覺得你在罵的是我。。。

是我笨才會留下。。。

為什麼你媽媽在你發脾氣的時候，特別的緊張，
我開始覺得，她是因為害怕，
是的，她是因為害怕你跟你爸爸一樣。。。

當你一直說你不要提起他，
你還是放不下吧。。。

你有跟她說過嗎？

有吧。。。因為你愛她。。。

而我。。。是的。。。 我不知道。。。

我也沒有權利知道。。。

不安

在這個新年，看不見你，
不安的心情又開始了，
為什麼我不敢告訴你我的不安，
不想告訴媽媽我們的事，
別人都認為我們很好，為什麼還不結婚，
對的，好的話，我們早就結了吧，
我不明白，為什麼你們會開始，
明明你們各有各的為什麼還會開始，
對的我是不是應該不再去計較你們為什麼會開始過，
重要的是我們的未來，
但是我真的不知道我們到底有沒有未來，
如果我又預測未來的能力，
如果我有一天可以真的得到你的心.
如果你不是因為內疚而繼續跟我在一起.

到底需要多久這種不安要到幾時才會消失，
要到幾時我才可以放下.

每天都只有矛盾

我很厉害，自从那天后我没有偷偷哭，
我没有想她，
我没有发脾气，
你还是一样会突然生气，然后我却没有哭，
我没有那么像之前一样，跟着你发脾气，然后我没有哭。

每天想着过一天是一天，
你很忙，忙得连我们说话，吃饭的时间都没有。
你不会辛苦，可能就是因为忙吧。。。

未来突然的对我们很遥远，
遥远到有点像想不到。

你说我们下次可以冬天的日本，
我们过得了今年再说吧。。。

心有时候还是会痛，
还是会有想到底我要如何才能让你觉得你是爱我的。
不只是喜欢，而是很爱很爱，

说过不哭，结果写到这里又掉下眼泪。

你一定要忍住，不可以再哭，不可以再在他面前哭。
我就是这样告诉自己。

未来的我们到底会是怎样？

我可能会离开，真的可能。

我可能会留下，但留下又是为了什么？

我很想跟你早点结婚，但是我不想跟你结婚。

我很想好好牵你的手，抱着你，吻你，但我不想牵你的手，抱你，吻你。

我很想跟你一起买屋子，拥有一个家，但我不想跟你一起买屋子，跟你住在一起。

就这样的每天，很矛盾的一直重复着的告诉自己。

矛盾着，又不矛盾的。

现在我能做的还剩下什么？

那天为了一件很小的事情，我又像之前一样，一个人走开。
头也不回的。
你依旧在我们吵架的地点等我。
你说你最不喜欢我一个人走掉。
我说你为什么不像以前一样拉住我。

你说你工作很辛苦，
你说我不体谅你，
你害怕没有了工作，
你说你根本没有时间想其他的，
。。。




然后我是其他的。。。。

什么都不告诉我

你知道的，
当你什么都不告诉我时，
我还是什么？
当你觉得你可以自己解决事情时，
我还是什么？
当你有自己的秘密时，
我还是什么？

我不知道你跟她的相处方式是怎样，
或许就是你什么都不告诉他而她都懂你。。。

而我就是那个不体谅你的那个人。

你明知道我没有安全感，
你明知道我很辛苦，

你觉得我只是在想我自己的感受，
那你呢？

你只是在想我的事不关你的事的时候，
我还是什么？

什么都不告诉我，
然后你就告诉别人，
然后你觉得我应该需要知道？需要体谅？

我只要静静的在你身边就好？
如果有一天我变成机器人的话，
如果有一天我什么感觉都没有的话.
如果有一天我不需要你的话，

工作没有了，
就辞职，我根本就不在意。

就是我赚得不够多，
所以你觉得我帮不到你？

还是觉得其实，我在你心里只是陌生人，
你不需要我。。。

就跟你婆婆去世的时候，自己再怎么辛苦都不需要我的时候，
你不够钱结婚，觉得我一直在逼你的时候，
你想换工作，觉得我不体谅你的时候，

我又是什么？

其实有我没有我都不重要，不是吗？

反正我会自己回来，反正我不会离开你，
反正我就是犯贱。。。

過渡期

其實這幾天的心情真的很不安，
可能是因為剛過六週年，
也有可能是你最近經常心不在焉，
讓我覺得可能是因為去年的這個時候
是你們剛開始的時候吧⋯⋯

我很怕，我很緊張，
我擔心你會想她，我害怕你會回去，
我沒有自信，我怕你會找她.

我一直都覺得，
可能我們就這樣，過不了七年.

我知道我自己這幾天很憂鬱，
我也感覺到你也是，
我想了幾天，
我懂我在這樣下去其實並不能解決問題，
我想退一步，
我知道我這樣下去只會繼續逼你，
逼你其實真的不能解決問題。

我不會再這樣，
我不會再在你面前哭，
不再亂發脾氣
哭著求你回來，
我知道如果你真的要說的時候，
你會說.
你真的回來的時候，
就會回來.
等你真的覺得可以的時候，
再牽我的的手..

我們順其自然吧⋯⋯
如果可以就繼續，
如果真的不能就分開....

我會盡量不去提起，
也不去干涉你和她到底還有沒有聯繫，因為你一定會想她，每個人都會，這些只是過渡期，
等你真的覺得可以告訴我的時候，
再告訴我...

我會靜靜的等你.
過渡期，
過了就會沒事，就順其自然的...
讓它過了...
你要回來的時候就會回來...
就這樣吧⋯⋯暫時就這樣....
可能我們會開心一點.🙂

等

曾经说过，我会等你，
曾经说过我不计较，
曾经以为我们可以，
我曾经以为我可以。

昨天偷偷淋了雨，
想雨为什么不可以再大一点？

让我可以清醒一点。

今天看见关于爸爸的影片。

在好想回家，
我还可以继续等你吗？

我好想回家。

你还放不下我知道，
我也是，
好想跟你说清楚，
可是，其实有什么好说的？


二月，是你们开始的月份，
你想她是理所当然，
我懂。。。

我应该相信，我应该继续等。。。
。
。
。
。
。

吗？

我可以相信你吗？

我可以等你吗？