情绪失控～

今天一整天就是在想着他对她写，讲，做的每件事，越想越辛苦～越想越想哭～
和文去买东西， 文不知觉的提起他，心就很不耐烦的～
今天莫名的跟他吵架了～
我想要冷静～
但是冷静不了～
很想很想对他发脾气～
我竟然控制不了我的情绪～
总是感觉耳边文讲话的声音很吵很吵～
我没有力去承受～我不想去想～竟然。。。。这样就这样吧～
我只是不想想～ 不想烦～ 不要再吵我可以吗？
我知道他不知道我为什么生气， 我更知道他不会关心我到底发生什么事。。。
真的不明白为什么要哭？ 我有那样喜欢他吗？
天！ 我明明就可以轻易放下～不去想不去提， 我明明就会很快忘记， 我明明可以～
但为什么还要难过～

真的是错觉～

今天发觉了一件事～
原来他喜欢她， 而且重来没有放弃过，虽然她不喜欢他～
我的直觉竟然如此的准～
有时竟然不想。。。
原来那些天的感觉， 真的就只是我生病的时候的错觉～
还不知道那件事时， 开始有了预感～
他好像。。。他喜欢她吗？
天啊～
开始好像跟他走得太近～
我告诉自己， 我。。不能够再次靠一个人靠得太近了～
我不能。。。。
在还没有陷下去之前， 是时候抽身～
不知道是不是接触的男生太少， 就是这样， 我控制不了自己～
刚开始， 我就说过，我不想胡思乱想， 我不想和不可能的他开始，
却又为什么？
为什么要生病～
为什么对我太好～
为什么让我有错觉～
两个人的爱情， 真的不能刚好两情相悦的开始吗？
。。。
我不适合他～
。。。。
我知道。。。。
我会开始适当的远离他～
这样才不会太辛苦吧～
原来他真的喜欢她～原来女人的错觉真的超强～。。。

虽然我老～但不要以为你年轻～

自己不是很好看很年轻就不要讲人家的脸～
整天认为自己年轻并不是一件值得光荣的事～
我毕竟还是曾经有人追过的人～
而且还有其中一个整整小我两年～
和男生谈过恋爱的人～
你呢？
生气～
你认为你的脸真的年轻吗？
你也已经二十五了～不要自欺欺人～
你只是身材娇小而已～如果我生得小只的话我你有的比吗？
你只是思想不成熟， 拜托， 这不是一件好事好不好～
难道你要一辈子靠父母， 靠朋友， 靠老板吗？
天真！
脸， 皮肤， 颈项， 屁股， 都很老好不好～
没有注意的人才会认为你小～
我身体长得大只骨头比你大只，是我的错吗？
为什么要拿来讽刺？
不要说我讲你，
是你不对，我不知道该怎么告诉你才用这种方式～
跟你讲你会听吗？
每次都不了了之，
我懂，
你没注意到，我每次就只讲你的性格， 你的习惯从来没有讲你的身材吗？
你的脸吗？
为什么你找不到东西讲就讲我的身材， 我的脸， 我的年龄～
我只大你一个多月， 有那么光荣吗？
骨头大， 生的比你高不是我的错～
你性格不对我就要讲， 你的习惯不对我就说， 有何不妥？
感觉不对丢脸就改掉那坏习惯啊？
为什么又感觉丢脸又不改呢？
你以为我真的那么爱讲是非吗？
只是我不能发泄而已～
垃圾堆到一个月了都不到～
里面有你的耳屎， 零食袋，它不会臭也要一个礼拜清一次吧～
地我不扫你不扫， 是怎样？
早上凉不冲还死不认～
两三天才换一次一都不要紧， 那好心你的内衣裤都该每半天换一次吧～ 想到都恶～
衣服不是臭才洗的， 都不明白你妈怎么那么。。。。太好。。。
东西乱放不收就好， 连吃的碗也不洗， 不洗也好心放进厨房吧， 放在床上的桌子就这样睡着是怎样？
隔天跟我讲忘记～ 是你懒吧～
这就是我不想跟你住的原因～
你太习惯被人照顾了～独立一点好吗？
不是每个人都能像我一样忍受你的不是继续当没事的～
我讲你， 你都不能顶生气啦～ 那就不要做一些事让人烦好不好～

我不想当你的保姆！

暧昧～

看了一张说暧昧的post~
开始在想自己一直都处在于暧昧空间中～
明明不想要就这样～ 但是就是控制不了和他有暧昧的情感～
人生中有太多顾虑～
有进一步的冲动，但没有进一步的勇气～
担心连朋友都没的做～
就是这样不上不下的～
讨厌不上不下的情况～
真的很讨厌现在的自己～
好像几乎开始每天和他chating了～
不要习惯～不想习惯这样～
他。。。不是我要的～拼命的告诉自己不要这样～但是还是控制不了～
和他好像越来越暧昧～
原本保持距离的他，越来越亲密～
自己很混乱～ 不明白自己的心。。。
明明不想有暧昧的情绪～却不由自主的开始了～
开始让他越来越了解我～
但是。。我一点都不了解他～
开始跟他讲心事～开始讲些不愉快的事～
开始好像有点依赖他～
我到底在干嘛？
我会跟他开始吗？

害怕自己越来越认真～

今天他竟然也生病了～
我传染给他。。哈哈～
他生病不禁有点心疼他～
整天都用那副担心但有好像跟他开玩笑的脸看这他～
今天又有意无意的有身体上的接触～
如果他是别人的话我不会这样夸张发痴的～
但是一向不喜欢跟人动手动脚的他改变了～
今天摸了他的头～
推他的脚时竟然推回我了～
看着他的脸他就用手想插我的眼睛用手挡时他竟然没有闪开他的手。。。（因为之前他会闪）
他还动了我的手～
他躺在地上时竟然叫我给他睡我的脚， 但我却开玩笑的真的给了他我的脚。。（不是腿）。。搞笑～
却认真的想那些事我跟普通男性朋友都会做的，这样的话。。。我们俩不只就是朋友吗？
我好像想多了吗？
还是保持现状好吧～
将来的是我不保证～
但我知道。。对， 我喜欢他了。。。
只是有点害怕自己太认真～
不想要受伤害。。
可能一起的事，还是不要太认真的好～
还没有确定他的感觉，
不想太认真， 如果他只是当我是好朋友的话，
真的有害怕。。。
还是保持距离一点好了。。。
可是我不舍得。。。
怎么办？

爱真的需要勇气~

想知道他是不是喜欢我～
但心好像不太敢知道~
他喜欢我的话会怎样?
我...会跟他在一起吗?
可能...不会~
心中还是有些顾虑~
也不明白那是什么?
很开心今天和他的互动~
他把笔放在我的手上,虽然只是轻轻的碰触~
但...他以前不会这样的~
他连我打他碰它都会脸黑, 今天他却没有避开~
之前他连我的手或脚不小心碰他,他都会避开~
今天的他怎么不会了呢?
之前跟他抢东西只要我碰到他的手他就会闪开~
习惯后,跟他抢东西我自然不会碰到他的手~
可是今天的他主动碰了~
他怎么了?
我有误会吗?
希望是误会~
还是希望自己的感觉?
开始又怎样?
如果到后来还是分开,那我宁愿做好朋.....我有宁愿这样吗?
想开始,但没勇气~
还是维持现状好了~
我没有信心他会喜欢我~
又是自卑作祟~
讨厌这样的自己~
不喜欢....

喜欢被他关心

开始有喜欢被他关心的感觉～
他的问侯很温柔～
从不动任何人的性格～
今天他借意摸了我的头发两下～
他是无心还是。。
被他动了我的头，有点小高兴～
喜欢他问你做么酱好笑？（整天受伤）
喜欢他重打一次电话跟文说我要吃什么，虽然我已讲不用了～
喜欢被他问怎么要死了吗？
要回吗？去看医生吗？
做么你的声音这样的？
喜欢他对我的每一句关心～
每一句有心无心的问候～
好像有点想要他真的喜欢我～
有点想要尝试和他一起～
但是。。。。
我害怕～
我自尊心太强～
如果表错情怎么办？
或许也是自己生病一时的错觉～
如果我勇敢的话该多好～
只是我害怕承受～

不能承受他的好~

一向以来他的性格都是我行我素，从来都不理人的。。。
今天的我生病了~
他的关心开始让我有点混乱～
到底他原本就这样，还是只对我这样？
就算只对我好，那他对我的感情到底是怎样？是真的好朋友？还是？
你发烧吗？你咳嗽吗？我们打包吧～
吃（辣椒）这个你要死吗？都咳到这样了。。。
怎么还来？要早点回吗？你不回吗？
你要吃止咳的东西吗？你要喝水的话我可以帮你去买～
先谢谢我吧～给你！（给了我一包止咳糖）
他是特意下去买给我的吗？
讲真的不感动的不是人了吧～
还是我想太多～我病得太明显？为什么其他人不懂我生病？
我很好的你不知道吗？
感动的脸看着他，他不敢看我。。。。
真的有感动到。。。。
很开心的他对我好，但是却开始有点害怕～
害怕他其实对别人也是这样好～
害怕自己会想太多～
我不能再承受表错情的事了～
我没有信心~
我。。。。。
我害怕暗恋。。。。。
我。。。。
我。。。。
我害怕我爱他~
我害怕只是我生病时的错觉~
生着病，又离开家里，就会开始有错觉。。。
我又开始讲起他~
故意对文讲他对我的好~
是想欺骗自己他对别人都是这样，
还是故意告诉别人他对我比别人好？
我是故意的吗？
故意告诉文跟他说他是我的吗？
他是我的吗？
怎么开始有这样的想法？
他几时开始是我的？
请你不要趁我生病对我太好~
我承受不了~
不想他对我太好，
又期待他对我好，
我是怎么了？
真的不要对我太好~
我承受不了~

讨厌单身的自己~

如果我没有单身我就不会心乱~
如果我没有单身我就不会乱想~
如果我没有单身我就不会发骚~
如果我没有单身我就不会顾虑~
如果我没有单身我就不会多想~
如果我没有单身我就不会幻想~
如果我没有单身我就不会烦躁~
如果我没有单身我就不会想念~
如果我没有单身我就不会暗恋~
如果我没有单身我就不会想他~
讨厌单身的自己~

错觉~

连续几天单独相处的时间太长，开始有了混乱~
幸好的是今天终于清醒~
他不是我的他~
他不属于我~他不适合我~他不。。。。
整个脑海都有他的脸~
我。。。怎么了吗？
为什么我就是一定会这样~
他的才华吸引了我~
但我不适合他~
我了解我自己~
也开始混乱自己的想法~
一天不见他~
一天不合他单独见面，
发现他又不重要了~
幸好的~
怎么了？
我的心。。。
怎么了吗？
够了吧~
讨厌现在的自己~
我是怎么了吗？
冷静~冷静~
我们都不适合~。。。。

我复杂的情感~

有时候还真的搞不懂射手座的心态~
到底是什么了不起的善忘能力？
为什么到现在人都已经二十四了，
还不能确定自己的心到底想要的是什么？
我对他的感觉到底是什么样的感觉？
不了解~
人说爱情往往就是你不能够控制的事~
但是你越不能控制你就越想越多~
但是~要经过“三思”的还叫爱情吗？
条件，性格，样貌，如果是因为才所以，
这样不会对他不公平吗？
心里好像有其他人，还不只一个的话该怎么办？
三个月前的他，好像忘了，但却又好像还想起，
三个月里的他，表面对他普通朋友，脑子里从未想过要一起，因为三个字，不可能！，　但心却好像不是很滋味～
自然的留意他的存在～不见他一星期～心。。开始有点想他了～他呢？
相信等着我三年的他，再次见面，有想过和他开始，但是他的忽冷忽热突然让我没有安全感～开始不明白他～

三个月前的他，我早就放弃～知道不可能的～
三个月里的他，性格问题绝对不可以可能～也警告自己不可能～
等我三年的他，想开始，但没有勇气～毕竟要离他很远，我没有信心～

三个不一样的他～
不一样的性格～
不一样的条件～
我当然可以选～
但是却有感觉应该都不是他们～
我开始困惑～
开始乱了～

过分的自己～

离他的事已经有四个月了~
是因为他的关系吗？
开始对其他人有了戒心~
感觉自己好像很难去重新喜欢一个人~
对没个人都存有戒心~
今年已经二十三岁了~
就来二十四~
好像越来越老这样~
但是在感情上竟然毫无进展~
开始有点期待爱情~
开始有点想要有人来追自己~
开始累了~想要靠在某人的身上~
开始想要有人可以给自己有点安全感的感觉~
虽然好像对杰有了感觉~但是不想去想~
但心里一点都不想和杰一起~
知道不可能～
彼此的性格太不一样～　
回到这里~
约了桥～
想起之前他追我的时候～
感觉好像又在找顶剑牌一样~
看见他对自己好像不太在乎时~
心情又不好~
想着想着就觉得自己好像很过分～
我在干嘛？
想不要再想了，顺其自然不是很好吗？

终于放下~

今天亲耳听到他说他原来真的和她一起时~
我竟然没有生气~
我的心真的。。。
连我自己也开始不了解自己~
之前的不开心，顿时完全没有了~
原因是因为我是射手座的关系吗？？
来的快放得也快~
。。
还是因为习惯了~~
前三段恋情~
习惯一时热情，一时冷淡的爱情~
还是。。。
可能到现在还找不回，像对的感觉的人吧~

对他的感觉之10~ 应该结束了～

今天莫名收到她的信息～她说他和她原来已经一起了～
天～他也骗得我透了～
庆幸的是～我没有爱上他吧～
其实好感，喜欢是一定的~
但是爱~就还不置于~
刚刚知道了这件事~
心里真的好生气，好生气~
对，其实我应该问清楚他的~
但是～我觉得我还是不问的好～
开始不明白为什么他。。。
开始不了解他～为什么要这样？
为什么他要跟我讲这样的话～
又为什么要这样廖我～
到头来跟我说他和她已经一起了～
开始发现原来他的忽冷忽热是有原因的～
开始觉得男人还是不值得信任～
开始讨厌他对我做的一切～
为什么要说些这样的话题～
为什么要这样弄我～
开始觉得他在伤害着我～
不想破坏他们之间的感情～
不会讲我们说过什么~
反正我已想过放手～
竟然是这样～
我也不想跟他多说～
他真的很反常～
如果一早和她在一起的话为什么要跟我那么的。。。。
我真的不明白~
我不了解~
我不懂~
现在很气很气~
可能就是在气他为什么要浪费我的时间吧~

王八蛋！！！

对他的感觉之9~ 认真想过~

几天过去~因为赶着功课~再加上最近的line有点差，最后还是想了想我们之间的事~
发觉就算现在我们一起两个月后大家还是会分开~
他是一个完全不会主动的人，而我是个从来不会对感情主动的人，我们就算真的明白自己就算真的爱上了对方，我想我们彼此都不会坦白吧~
对我来说，我根本就是个爱情白痴，就算我之前有遇过某些人但，我还是一样~
对爱毫无经验可言，更何况是他~
虽然没曾问过他有关他以前的感情史，
但看他样子应该还是个小孩吧~
他已经被选中去到国外实习，竟然是这样的话， 这四个月我们将见不到对方~
两个月过后就是实习的日子了~
我们能够还像现在一样吗？
没人懂～
看来要找一找“没人”来问一下吧～
赫赫～
更何况他小我一年，我在想我是不是真的能够这样，　跟小我一年的人在一起～
其实我是个很矛盾的人，有时候甚至不懂得到底自己是怎么想的～
一时又这样，一时又那样～
最近少了跟他说话，是好事来的~
这样可以让我离他远一点，离它越近我就越。。。
总之就是尽量保持距离吧～
今天没有很想他～
有进步~
:)

对他的感觉之7~他约我我竟然不敢去~

因为有些事是毕业前我们应该做的~
今天想说问他作了没顺便叫他帮朋友弄一下~
但原来他才刚知道~
不知他是要玩我还是什么~叫我单独和他去帮他做~
我竟然不敢去~
为什么？？
这不像我平常的性格~
平常的我百毒不侵~
什么人想单独和我一起都没问题~但为什么他？？
不明白~怪怪的~心~

对他的感觉之6~情绪严重被影响~

看见她facebook一直留意他的动态，留言他的动态，喜欢他的照片，甚至帮他comment时，我好不开心~
怀疑他有没有经常也是和其他女生也这样～
其实如果他是这样的话，我又能怎样？？
心里闷闷的～
好不开心～
最终还是问了他，他和她的关系～
原本的不开心＋无敌低落的心情，
一听到他一句不懂，我也不知道她为什么这样～
没有其他的解释～
竟然整个人都开心起来～
我是怎么了？？
好像没怀疑过他一样～
我还竟然告诉他因为我妒忌~
他问你为什么妒忌，我说竟然回他不知道~
因为我真的不知道~

对他的感觉之８~越来越不明白自己~

今天是愚人节，不知觉的就想和他开玩笑说，你要和我谈恋爱吗？
在我还没说愚人节快乐之前，他说了~
你让我想想好吗？
。。。
他认真了吗？
同一时间我打了愚人节快乐～
感觉上他没有看到～他竟然问我为什么～
。。。
因为我和你都是单身～
因为你帅～
哈哈～
他竟然用其他男生跟他比较～
比较后～ｌｉｎｅ　的问题我问他真的不能吗？
又在同一时间，我打了一天也不可以吗～
而他打了ｏｋ～
之后我竟然没注意到他的ｏｋ～
他又问我一天是什么意识～
我说愚人节嘛～就做一天吧～
他无语后～
继续聊回平常的ｄａｔｉｎｇ笑话～
他说他想抱我～
其实我好像也想给他抱～
但是我不能～
到最后拉上才看到他的ｏｋ～
他认真了吗？
如果今天不是愚人节，他的反应会是怎样～
。。。
有人说：请不要在愚人节告诉我，你爱我，因为我会当真～
但是如果我是想骗自己我没有爱上你呢？
。。。。更加复杂的心情～

对他的感觉之五~

今天的心情就像今天的天气一样沉沉的~好想哭~
好不开心~
刚刚头痛完交log sheet，
原本是松了一口气，
回到房间，睡了一觉，被她的声音吵醒~
心情自然不好~
语气重了点讲她~
突然又发觉她好像有点不妥~
讲了两讲，因为WWW~
她又考得不好~
她哭了～
这两年来她就算哭也不会像今天一样～
看见她这样～
因为压力～
自己又帮不上忙～
虽然现在她不在我面前~
但我的心开始就像她的心一样~很沉重~很沉重~
心情很不好~
我却在这时候想起他~
好想跟他说~
好想让他安慰我～
想着想着～
心情更不好～
我好像开始要依赖他了～
心情超低落～
我说过不要靠得他太近的～
我说过～
最近我好像神经了一样~
我不喜欢这种感觉~
我不要~
求你不要靠得我太近~
我承受不了~
。。。。。。

对他的感觉之四

感觉最近他对我忽冷忽热的~
心理感觉不是很滋味~
一时聊得太开~一时又好像很陌生一样~
开始不能符合他的意识~
开始想疏远他~
不想靠他靠得太近~
如果真的在一起~我会符合不了~
一起后就会分开~
我不想要这样~
我很辛苦~
开始不能够专心~
开始胡思乱想~
讨厌这种感觉~
一想到开始，就会想到结束~
既然是这样那又何必开始？？
救命~谁又能救我？？？

对他的感觉之三

虽然说回了话～
感觉就不太一样了～
开始越来越顾虑他的感受～
说什么事，做什么东西都开始会想着他～
也开始没有讲到酱ｃｌｏｓｅ了～
有时候甚至不想跟他聊天，故意ｏｆｆｌｉｎｅ～
久了后～心情开始稳定～
开始不想感情的事～
但最近，不知觉的又开始聊回，而且比之前聊得还要密，还要亲～
开始不懂自己心～
聊多两聊，开始坦白自己对他的感觉～
他也说不懂对我的感觉～
自己开始想着自己对他的感觉，
发觉自己和他就是那种，友达以上，恋人未满的感觉吗？
或者可以说是暧昧吧～
想起ｓｈｅ的歌～
开始回想自己和他之前的样子～
虽然在ｆａｃｅｂｏｏｋ大家越聊越开～
但在现实，他看见我就越来越害羞，紧张～
我也开始有些心跳加速的感觉了～
从来没有试过有这样的感觉～
开始搞不清自己对他的感觉～
开始想如果跟他一起，后来会怎样，开始不想离开他～
开始不想那么快毕业～
我爱上他了吗？
自己开始不想理～
不想知道自己在想什么～
跟他一起，我们后来会怎样？

对他的感觉之二

放假放完，跟他就是天天chating, 上课间到面，往往就很尴尬，害羞，
就因为看害羞太搞笑，情不至禁的就越想弄他~
因为他整天讲咳嗽~
讲足了三天~
就问他说要不要买糖给他~
他就来个等价交换的搞笑问题~
我就说换个吻吧~
知道不可能就只开玩笑~
但他却认真了~
上课，身边的朋友都不懂发生什么事~
他又不跟人讲~又死命好像我很骚似的~
开始告诉人朋友，我和他的是~
不要我好像个变态一样～自己讲自己爽～
然后又一直暗笑～
结果他生气～
不理我一天～
我却好像神经病一样，跟空气讲话～
其实一个人生气你不是最痛苦的，最痛苦的事那个人不理你吧～
讲真，我的忍耐度很有限～他不理我整天后，我也不想理他了～
开始想着自己和他的关系～
到底自己和他有什么关系～
为什么他可以这样的影响自己的心情～
我。。。不知道～
不懂。。。
也不想明白～
原本想想就这样吧，如果他不理我的话～我还是不要和他有任何关系的好～
不想自己再痛苦下去～
如果我们的结局是这样就这样吧～
上课，根本不想跟他讲话，更不想再和他聊了～
就当作我们没ｃｈａｔｉｎｇ过不是很好吗？
当我不理他，他又哄回我～
结果还是心太软～
跟他说回话～

对他的感觉之一

其实这个blog我很少会去用~但是有些时候~就很想发泄~但又找不到地方~
就只有这里~
一个不知道谁打谁的地方~
总感觉自己在有问题的时候才会在这里讲~
今天又到了忍无可忍的时候~
他~
我认识了他已经有两年半了~
跟他就只是个同系同学~
最近因为学校活动的关系大家面对面基本上一天面对他就有16个钟~
还和他隔壁位，坐了一个月吧~
他是个满帅的人~女人的天性，自然就想靠近他~
他在人的眼中是个乖乖仔，
害羞，安静，斯文人~
当然我不是说他对我就相反~
活动结束~
自然而然的有继续在facebook chating ~
一开始觉得没什么反正朋友嘛~
得空讲讲话~没什么吧~
他又是个正人君子的look~
讲了两讲~发觉我和他基本上每一天都会chat~
开始是他叫我先~过后越来越多次，我开始叫他~
因为放假，我们反而讲得更多更私人的事~
甚至越来越喜欢开玩笑~
而且是越来越过分的玩笑~

一直以来，跟别人称兄道弟，老公来老婆去，一向都没什么，因为彼此没什么感觉~
但跟他。。。
以前经常跟别人说说一些，我想跟你睡，也是但纯的想弄那人，然后说你睡你房我睡我房的简单笑话~
但和他就开始了怪怪的结果~
什么只可以睡吗？how about touch?or lips
如果是别人我应该会。。王八蛋，然后不再跟他说话~
但为什么我对他的感觉没有反感？

对他的感觉之一

其实这个blog我很少会去用~但是有些时候~就很想发泄~但又找不到地方~
就只有这里~
一个不知道谁打谁的地方~
总感觉自己在有问题的时候才会在这里讲~
今天又到了忍无可忍的时候~
他~
我认识了他已经有两年半了~
跟他就只是个同系同学~
最近因为学校活动的关系大家面对面基本上一天面对他就有16个钟~
还和他隔壁位，坐了一个月吧~
他是个满帅的人~女人的天性，自然就想靠近他~
他在人的眼中是个乖乖仔，
害羞，安静，斯文人~
当然我不是说他对我就相反~
活动结束~
自然而然的有继续在facebook chating ~
一开始觉得没什么反正朋友嘛~
得空讲讲话~没什么吧~
他又是个正人君子的look~
讲了两讲~发觉我和他基本上每一天都会chat~
开始是他叫我先~过后越来越多次，我开始叫他~
因为放假，我们反而讲得更多更私人的事~
甚至越来越喜欢开玩笑~
而且是越来越过分的玩笑~

一直以来，跟别人称兄道弟，老公来老婆去，一向都没什么，因为彼此没什么感觉~
但跟他。。。
以前经常跟别人说说一些，我想跟你睡，也是但纯的想弄那人，然后说你睡你房我睡我房的简单笑话~
但和他就开始了怪怪的结果~
什么只可以睡吗？how about touch?or lips
如果是别人我应该会。。王八蛋，然后不再跟他说话~
但为什么我对他的感觉没有反感？